Цепляюсь за прошлое

<ТУТste.ru/wp-content/uploads/nesch-lubov28.jpg">Мне 34 года. Я влюбилась, но не могу никому в этом признаться. Мы с мужем женаты 7 лет, у нас двое детей, и он живёт с девушкой столько же. Четыре года назад я устроилась на работу, где появился он — весёлый, успешный, деловой. В общем, я увлеклась, однако лишнего не могла себе позволить (так воспитана, да и любила тогда мужа, боролась за нормальную семью, к тому же двое детей, страшно было думать о другом мужчине). Ничего серьёзного между нами не было, хотя он хотел, я это чувствовала. Прошло два года, и его интерес ко мне стал угасать, а я влюбилась. Сейчас дети подросли, дом построен, материальное положение стабильно. Муж меня любит, и внешне у меня нормальная семья, а в душе полный разлад.
Год назад у нас почти начались близкие отношения, но он не смог переступить через дружбу. Мы по-прежнему друзья, причём все: и его жена, и мой муж (он учился с моим мужем в училище). Может, им всем и неплохо, а я хочу не дружбы, хочу большего. Не знаю, что делать. Понимаю, сама виновата: когда мужчина хотел всего, я боялась и не готова была изменить или разорвать отношения с мужем, а теперь пытаюсь догнать «ушедший поезд». Вешаться ему на шею я не стану, слишком хороша для этого. А заставить его снова пылать страстью ко мне, не знаю, возможно ли.
Несколько раз пыталась выбросить его из головы, на время это получалось. Но стоит ему уделить мне внимание, как всё разгорается ещё сильнее. Может, его устраивает неопределённость, хотя чувствую, что нравлюсь ему и сейчас. Однако он больше мне ничего не предлагает, возможно, не знает, что я к нему испытываю, и не решается. А я боюсь услышать отказ и, в свою очередь, тоже не решаюсь. Не могу больше жить, и днём и ночью думая о нём, страстно желая быть с ним, и при этом во всём сомневаюсь. Может, это паранойя? На что я надеюсь? Есть ли будущее у наших отношений? Конечно, самое простое объясниться с ним, но я боюсь (стесняюсь). А может, вообще ничего нет, и я цепляюсь за свои мечты? Но точно знаю, что он неравнодушен ко мне, не раз говорил: «Уедем куда-нибудь вместе, а потом разведёмся». Только зачем мы должны куда-то уезжать, мне и здесь хорошо.

Складывается впечатление, будто вы сами не знаете, чего именно хотите. В вашем письме много сумбура и противоречий. Думаю, это связано с сумбуром и противоречием в ваших чувствах и отношении к происходящему. И вопросы, которые вы задаёте, на самом деле вопросы не психологу, а себе самой: «На что я надеюсь?» и «Есть ли будущее у наших отношений?» Потому что ответы на эти вопросы знаете только вы. Понять, на что вы надеетесь, вы можете, только осознав, чего же на самом деле хотите. А это как раз и неясно. «А я хочу не дружбы…» — пишете вы. Не дружбы, а чего? Секса? Любви? Совместной жизни? Брака? Насколько можно понять из письма, у вас с молодым человеком что-то вроде романтического флирта, любовная игра без физической близости. И вас это не устраивает. Вы хотите большего. Большего, но не понятно чего именно. Отчётливо прослеживается ваше сожаление о том времени, когда он хотел с вами физической близости, а вы были к ней не готовы. Сейчас уже вы готовы к такому шагу и страстно мечтаете о нём, но «…его интерес стал угасать…», более того, представился случай, а он «не смог переступить…» К тому же, по вашим словам, он «ничего не предлагает», а вы пишете: «Вешаться ему на шею я не стану, слишком хороша для этого». При этом же сообщаете: «Он неравнодушен ко мне…», «Не раз говорил: «Уедем куда-нибудь вместе, а потом разведёмся…» Это ли не предложение? Или вы ждёте чего-то другого? Тогда чего именно? Понятно, что мужа вы не любите — об этом ваша фраза… «любила тогда мужа…» Но вопрос ухода от него, судя по всему, вами не рассматривается. Складывается впечатление, будто вы ждёте от жизни подарков, а от предмета своей страсти каких-то действий, шагов, но каких
именно, сами не  знаете. Как будто вашу судьбу, счастье должен устроить кто-то другой, но не вы. Неудивительно, когда такие ожидания от жизни бывают у 17-летних, но вам всё-таки 34 и двое детей.
Вы можете прояснить для себя ситуацию или даже изменить её. Вот она: «Конечно, самое простое -объясниться с ним, но я боюсь (стесняюсь)». Вероятно, вам страшно услышать «нет», и вы предпочитаете находиться в плену сладких грёз и мучительных страданий. Но как говорят французы: «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Я с ними в данном случае согласен. Попробуйте понять: чем вы рискуете? В лучшем случае сможете открыто строить отношения с любимым человеком. В худшем — избавитесь от иллюзий, что несколько больно, но тоже полезно.

Добавить комментарий