Я отпускаю прошлое

<ТУТste.ru/wp-content/uploads/nesch-lubov27.jpg">В последнее время всё чаще задумываюсь, есть ли у человека выбор в жизни, в силах ли мы что-либо изменить в своей судьбе? На днях наугад открыла книгу обожаемой мною Ларисы Рубальской и… попала в тему своих рассуждений: «…в каждом из нас находится дискета, на которой всё записано — кто мы и что с нами будет. И эту дискету мы привыкли называть судьбой…»
Вот так. Приехали. А если в какой-то момент произойдёт сбой программы? Выходит, старайся-не старайся, из кожи лезь, а всё одно: будет так, как задумано кем-то (кем?) изначально. Интересный расклад.
Я уже в возрасте, за 50. Самое время разобраться с прошлым. Как там у Ремарка: «Человек не может жить прошлым, но прошлое всегда живёт в нём…» Так, кажется.
Вот и я устала тянуть за собой шлейф прошлых обид, который мешает дышать полной грудью, фызёт здоровье и психику, не даёт спокойно жить полноценной счастливой жизнью в новом браке. Самое время.
Разве думала я, смешная симпатичная девчонка, с белокурой косой и гитарой, с толпой поклонников, что после трёх лет семейной жизни со студентом-медиком превращусь в безвольное страдающее существо под именем «Обида». И ещё целых 17 лет продолжала существование в этом чуждом унизительном облике уже рядом с преуспевающим хирургом. А где была та отличница, романтичная и наивная, целеустремлённая, пишущая стихи и знающая себе цену? Не знаю.
Её не было, она уснула или улетела, а вернулась через 20 лет. Это я. Я живу, смеюсь (оказывается, умею), люблю и любима, опять пишу стихи и песни. Вокруг меня хорошие, талантливые, творческие люди, любимые внучки. Выходит, 20 лет я проживала чужую жизнь. Почему? Непонятно. Это судьба? Или моя глупость?
Два досятка лет мучительных отношений со слезами, изменами, перекрёстками без указателей, когда не знаешь, куда дальше заведут эти отношения и будут ли они развиваться вообще. Тяжёлый развод, депрессия. Закрылся наконец шлагбаум нашей странной семейной жизни, который медленно и неуклонно двигался вниз все эти годы. Так зачем же теперь,
спустя 9 лет, я пытаюсь его приподнять, чтобы заглянуть е горькое прошлое. Чтобы разобраться и понять? А может, простить и отпустить? Хотя ещё вчера я думала, что прощать не умею.
…Закрыв глаза, мысленно листаю толстый пыльный альбом. Здесь мы с бывшим в стройотряде, поём дуэтом. У нас любовь на всю жизнь. На этом фото беззубой улыбкой сияет младшая дочурка — папина любимица. На другом фото свадьба старшей красавицы. В белоснежном пушистом платье об руку с отцом «плывёт» навстречу счастью. А вот и я: стройная белокурая леди в шляпе и чёрном пальто. А где же супружник? Ах да, совсем забыла, у него же очередной страстный роман со студенткой-практиканткой. Значит, он у неё в гостинице ночи коротает. Об этом знает вся больница, вся деревня, а мне кажется, вся страна, поэтому глаза у этой «леди» на фото такие печальные и «больные». Страница за страницей, роман за романом. Вот Маруся — медсестра из хирургии, глазища в пол-лица. Сколько крови выпила из меня и моих девчонок своими бесконечными звонками: «Он вас не любит. Отпустите». Сколько слёз лилось из трубки, когда променял её на Галюсю из терапии, разбитную и рыжую с наглыми глазами…
Мы жили каждый своей жизнью. Иногда наши жизни пересекались: на семейных торжествах, дружеских посиделках, школьных собраниях. Я ещё пыталась поддерживать семейный очаг, боролась с бесконечным пьянством, переживала его профессиональные неурядицы и проколы. И никогда, ни разу не опустилась до разборок с соперницами. Это они почему-то лезли ко мне со своими страданиями и любовью к милому доктору.
Любила ли я? Если это была любовь, то она была слепая. А потом она умерла. Я знаю когда — в какой год, день и даже час. Когда наша трёхлетняя дочка «горела в
огне», а мы не могли найти лапу-доктора в больнице на дежурстве и были вынуждены вызвать другого. Когда я шла по ночному коридору хирургического отделения, наугад открывая двери палат, и увидела его на кушетке в подсобном помещении в объятиях полуголой пациентки. И ещё долго после этого я просто жила, работала, растила и развивала своих девчонок, изображала светскую даму, стильно одевалась…
Развелась, когда выросли дети. Точнее, когда они решили, что и у меня должна быть другая, счастливая жизнь. Я благодарна младшей за то, что она собрала вещи любимого папы после очередного громкого и бурного романа. Старшей -за поддержку и участие.
Говорят, в разводе виноваты оба супруга. Наверное, так и есть. У каждого своя правда. Только почему-то у новой, молодой и красивой, подруги моего бывшего такие же грустные и «больные» глаза. И это она теперь бродит по ночам, извлекая своё «сокровище» из очередного романа.
Зато я сегодня люблю и любима. Мой любимый мужчина кружит меня на руках, как маленькую девчонку. Я отпускаю прошлое, а надо было сделать это давно, ещё, возможно, в ту страшную ночь.
«Ты выглядишь лучше, чем тогда, когда мы встретились», — сказал мне бывший при встрече. Похоже, не очень-то радуется моей счастливой семейной жизни. «Да, я только жить начала», — ответила, мысленно добавив: «Я лишь теперь понимаю, как надо любить и жалеть, прощать и прощаться».
Я не буду больше пересыпать песок прошлого и размышлять о превратностях судьбы. Могла ли я её изменить, не могла ли. Уже неважно. Есть рядом человек, который научил меня любить себя, прощать других, дорожить каждым мгновением. Это он объяснил, что женщина имеет право быть слабой. Это его умелые руки умеют все: забить гвоздь, построить баню, заплести внучкам (моим) косы, напечь пирогов и посолить капусту. А ещё они умеют крепко обнимать. И они надёжные, эти руки, вот уже десятый год.
Сегодня я хочу сказать своему бывшему спасибо за то, что мне есть с кем сравнить, за то, что он легко ушёл из нашей жизни и тем самым дал возможность пожить мне СВОЕЙ жизнью.

Добавить комментарий