Ребенок хочет делать все сам

«Я сам!» — рано или поздно произносит каждый ребенок. С этого момента ваша главная задача — помочь малышу стать по-настоящему самостоятельным. Вы ведь не хотите, чтобы малыш вырос и превратился в робкое, беспомощное, зависимое от вас существо?
<ТУТste.ru/wp-content/uploads/55148829_koppola_13.jpg">Начнем с древней китайской притчи. Беременная женщина пришла к мудрецу и говорит: «Скоро мне предстоит родить. Скажите, как мне воспитывать моего ребенка?» — «Вы опоздали, — ответил мудрец. — Ровно на девять месяцев». С самостоятельностью — примерно то же самое. Если думаете, что развивать ее надо с того момента, как ребенок впервые без провожатых пошел в школу или отправился учиться в вуз в другой город, — вы глубоко заблуждаетесь. К тому, чтобы брать на себя ответственность и что-то делать самому, надо приучать с самого раннего детства.
Младенец появляется на свет существом, целиком и полностью зависимым от мамы. Он представляется нам таким крошечным, слабым и беззащитным! Пройдут годы, минимум 3—5 лет — сроки зависят от индивидуальных темпов физического и психического развития ребенка, — прежде чем чадо отделится от родителей и овладеет элементарными бытовыми навыками. Однажды, отобрав у мамы ложку, которой его кормят, трехлетка произнесет долгожданное для вас: «Я сам!»
Не препятствуйте первым проявлениям свободы. Предоставьте вашему малышу возможность справиться с тем, что он уже способен делать самостоятельно. Например, трехмесячный кроха тянется ручонкой к погремушке. Соблазн помочь ему настолько велик! Вам так и хочется подвинуть игрушку поближе. Сдержите себя. Пусть выполнит трудную для него задачу сам. Возможно, вам это покажется мелочью, но именно из таких мелочей и складывается характер.
Или <ТУТrget="_blank">малыш учится ходить. Мама, как наседка, следует за ним: а вдруг упадет, ушибется? И пусть упадет! Это не смертельно. Нельзя научиться ходить, не получив синяков, шишек и ссадин. Это касается и ходьбы в буквальном смысле, и метафорического шествия по жизни. В дальнейшем вы все равно не сможете сопровождать любимое чадо везде и всюду: пусть же с первых шагов учится падать, вставать и идти дальше.

МЫ ВЕЧНО СПЕШИМ
<ТУТste.ru/wp-content/uploads/image_112131.jpeg">В наш скоростной век мы вечно куда-то спешим, все хочется сделать побыстрее. Нам невыносимо наблюдать, как малыш неумелыми пальчиками полчаса застегивает пуговицу или безуспешно пытается попасть рукой в рукав. «Давай сюда, я сделаю быстрее!» — не выдерживает мама и одевает чадо, как куклу: ведь папа ждет в машине и нервничает! Школьник три  часа не может решить уравнение, и мама, : потерявтерпение, справляется с задачей в два счета: иначе мы целый день не выйдем из дома, а еще в бассейн на тренировку и всупермаркет за покупками… Годовалый кроха ковыряет ложкой яблочное пюре так, что половина порции размазывается по столу, а то и но стенам. Ну какая мама выдержит этакое зрелище, а потом еще и станет полдня отмывать кухню?! А надо терпеть и ждать, пока съест пюре, оденется и сам решит уравнение. Пусть это будут первые трудности, которые надо научиться преодолевать каждому ребенку. Иначе вырастет беспомощный, неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Помните, как в киножурнале «Ералаш» — сорокалетний детина чуть что кричит: «Ба-буш-ка!!!», а она ему: «Бегу, Митенька, бегу, маленький!» Вы же не хотите вырастить такого? Так предоставьте чаду право делать то, что ему по силам в соответствии с возрастом. Пусть сделает небезупречно, с погрешностями — скажем, нарисованный дом будет чуть кривоват, зато он будет нарисован без помощи старших.

ПУСТЬ ВЫБИРАЕТ САМ
<ТУТste.ru/wp-content/uploads/55148829_koppola_14.jpg">«Что ты возьмешь с собой на прогулку: машину или паровоз?», «Когда ты будешь убирать игрушки: сейчас или перед ужином?», «Какую футболку хочешь надеть: синюю или желтую?» Ребенку до 5 лет лучше предоставлять два варианта ответов и по мере взросления увеличивать их количество. Почаще спрашивайте чадо: «Какты думаешь?», «Кудахочешъ пойти?», чтобы тренировать бесценный навык — умение делать собственный выбор. Ведь самостоятельность — это не только спо-сабность завязывать шнурки без бабушкиной помощи или добираться до гимназии без сопровождения гувернантки, но и смелость принимать личные решения, а потом нести за них ответственность.
Так что не стоит кричать: «Поставь чашку на место, она разобьется!» или «Не ходи по лужам — промочишь ноги!» Пусть лучше ребенок сам убедится: стеклянная посуда бьется, промочив ноги осенью, можно и простудиться. Возможно, кому-то из взрослых такая цена за жизненный опыт покажется слишком высокой, но что поделаешь, другой способ его приобрести пока не изобрели.
Малыш полдня собирается на прогулку. Умная мама, вместо того чтобы поторапливать: «Быстрее, пока ты оденешься, на улице стемнеет!» — спокойно говорит: «Я буду пить кофе, а ты пока собирайся. Скажешь мне, когда будешь готов». Достаточно два-три раза выйти во двор, когда друзья из песочницы уже соберутся спать, и — вот увидите! — сборы на прогулку станут проходить намного быстрее. Ребенка не придется ругать, заставляя почувствовать себя плохим, нерадивым: он сам поймет, что многое в жизни зависит от него самого.
Недавно в редакцию пришло взволнованное письмо мамы: «Никак не могу заставить своего 15-летнего сына делать уроки. Приходится после работы учиться с ним вместе! Иначе он не садится за книги. Подскажите, что делать». Ответ компетентного специалиста был таков: «Попробуйте не стоять у подростка над душой. Пусть придет в школу с невыученными уроками один раз, другой, третий, а потом посмотрит, что получится. Пусть нахватает двоек — не смертельно. Зато он узнает, что любые поступки — как хорошие, так и дурные — имеют последствия».

ОБСУЖДАЕМ ВМЕСТЕ
<ТУТste.ru/wp-content/uploads/55148829_koppola_15.jpg">Возможно, некоторые возразят: «Если предоставить ребенку право выбора, он всегда будет выбирать одни только развлечения: не идти в детский сад, а сидеть весь день у телевизора, не посещать школу, а играть в компьютерные игры». Но вы ведь будете предоставлять чаду выбор в разумных пределах, верно? А в случае злоупотреблений умейте сказать твердое «нет». Правда, волевое родительское решение надо применять лишь в самых крайних случаях. Во всех остальных лучше использовать тактику совместного обсуждения.
Скажем, малыш заявляет: «Не пойду в детский сад». Маме и папе не стоит игнорировать это сообщение или парировать: «Тебя никто не спрашивает. Пойдешь, и все». Надо обсудить с ребенком его чувства, переживания: «Почему не хочешь? Что тебе там не нравится? Тебя в саду обижают?» Выслушав ответ, объясните, что вам приходится ходить на работу и что садик для малыша — тоже своеобразный труд.
Дочь-подросток ставит маму с папой перед фактом: «У Кати день рождения, я останусь ночевать у нее». Если такое происходит впервые, сказать: «Конечно, оставайся!» или «Нет, ни в коем случае!» — одинаково неправильно. Лучше расспросить дочь: «Какая необходимость оставаться в гостях? Что скажут хозяева? Может, лучше встретить тебя, приехать за тобой на машине? Почему ты хочешь там остаться? Кто еще будет в компании?» Откровенный, задушев ный разговор с ребенком любого возраста никогда не повредит: вы станете только ближе друг другу. После совещания — без морализаторских нотаций и давления со стороны старших! — вы придете к обоюдному согласию.

БЫВАЮТ ДВЕ КРАЙНОСТИ
<ТУТste.ru/wp-content/uploads/55148829_koppola_16.jpg">Не секрет, что дети далеко не всегда бывают белокрылыми ангелами. Многие из них — еще те хитрецы: прикидываются слабыми, чтобы тут же прибежали всемогущие взрослые и все за них сделали. Так постепенно формируется аналогичный подход к жизни: если кто-то везет, отчего же не ехать? Может, такой жизненный принцип и хорош, но должен же человек хоть что-нибудь уметь делать сам!
Малышка просит: «Мамочка, помоги, у меня не получается» — и подставляет ей неподдающиеся кнопки пальто. Мальчик пытается собрать пазлы в картинку, но сложный рисунок не поддается, и тогда он в отчаянии ломает собранную часть изображения, признавая собственную беспомощность и призывая таким образом взрослых на помощь.
Умение застегивать пуговицы и собирать пазлы требует от нас тончайших моторных навыков, с которыми мы, взрослые, справляемся автоматически, а для маленького человека это огромный труд. Все родители наверняка знают; мелкая мрторика напрямую связана с работой головного мозга. Чем более тонкие движения.пальцами человек может осуществлять, тем лучше для его умственного развития. Вы ведь хотите, чтобы ваш отпрыск хорошо соображал? Тогда не спешите изображать героев мультика «Чип и Дейл спешат на помощь». Лучше скажите: «Давай-ка попробуем вместе». Как говорится еще в одной китайской притче: «Дайте просителю не рыбу, а удочку, чтобы тот научился ее ловить».
«Ничего не получается!» — восклицает школьник, решая сложную задачу. «А ты попробуй!» — будет лучшим вариантом ответа со стороны взрослых. Как правило, покумекав над учебником и тетрадью, ученик хотя бы встанет на путь верного решения. Ребенок всегда способен сделать хоть что-то! Так предоставьте ему эту возможность. Зато, когда он справится сам хотя бы отчасти, у него возникнет так называемое «чувство компетентности», осознание «Я могу!», а это повышает самооценку, прибавляет уверенности в себе. И не забывайте хвалить чадо даже за крошечные достижения и успехи.
Одна крайность: дети прикидываются беспомощными. Другая — когда взрослые окружают детей такой удушающей заботой, что буквально шагу ступить не дают. Казалось бы, разве плохо, что дети рано обретают самостоятельность, устраиваются на работу и не требуют от родителей ни денег, ни ежедневного участия? Оказывается, да! Некоторым мамашам доставляет удовольствие держать в подчинении детишек, пусть даже достигших пенсионного возраста, и демонстрировать свою власть над ними. Для таких родителей это — единственный способ почувствовать свою значимость: пускай от меня зависит хотя бы один человек на свете — мой собственный ребенок.
Наблюдение на детской площадке. Малышку в возрасте 1 год 8 месяцев бабушка качает на качелях. Потом бабушка останавливает качели и ведет внучку к другому аттракциону. Кроха, которая и говорить-то пока не умеет, отчаянно топает ногами и плачет, показывая, что хочет остаться на качелях. Бабушкина реакция: «И нечего мне здесь свой характер показывать! Все равно будет так, как баба сказала», — и тащит малышку дальше. Сцена сыграна. Бурные аплодисменты. Занавес. Как будут складываться отношения персонажей вдальнейшем? Первый вариант: если девочка окажется по характеру сильнее бабушки, то постарается скорее покинуть родительский дом, избавиться от давления взрослых. Второй вариант: вырастет слабохарактерная, послушная раба, которая будет всю жизнь обязана родителям за то, что ее вырастили. Какая уж тут самостоятельность…
Возрастного рубежа, за которым дети должны отделиться и самостоятельно решать свои проблемы, не существует. В трудной ситуации родители всегда должны прийти детям на помощь. Это правило останется в силе, даже если нашим крошкам будет 60, а нам — 90, ведь для нас они навсегда останутся детьми.

Добавить комментарий