Неприятности в семье

Как получается, что семейное счастье вдруг сходит на нет? Ведь происходит это не за один день. Видимо, есть какой-то определённый стиль поведения, какие-то причины, ведущие <ТУТste.ru/wp-content/uploads/v.jpg">к разрушению мира и гармонии между мужем и женой. Чего же следует бояться больше всего?

Делим на два

Вы верите в существование двух половинок, предназначенных друг другу судьбой? Всё намного прозаичнее: вам повезло, если вы связали жизнь с таким же гибким, как и вы, способного подстраиваться друг под друга человеком. Вы оба прекрасно понимаете, зачем это нужно, потому что больше всего на свете хотите строить и созидать свою семью.

Но бывает, что человек просто неспособен нащупать под слоем негатива хорошее. Он ни на йоту не желает отступать от своих представлений о том, как должна вести себя его половинка. И это упорство постепенно к тому приводит, что счастливая поначалу семья становится несчастливой.

Зачем меня окликнул ты

Первый тревожный симптом — если кто-то из вас двоих перестаёт вспоминать то хорошее, что было в начале отношений. И считает вашу встречу событием, лишь осложнившим жизнь. Он забывает все нюансы ваших первых свиданий, все трудности, которые вы сумели преодолеть вдвоём, и помнит только плохое.

А вот если муж часто вспоминает, что чувствовал и как вёл себя с вами в период ухаживания, не иронизирует над вами, а говорит о вас с теплом и любовью, то семье вряд ли грозит развод.

Я к тебе с претензией…

Даже в самой распрекрасной семье встречаются взаимные придирки и претензии. Без этого нельзя: как же тогда притираться друг к другу? Больше того, если терпеть и сдерживать свои негативные чувства, рано или поздно они могут вылиться в скандал.

Важно научиться высказывать претензии конструктивно. Главное правило здесь — не обобщать и не обвинять, а своё недовольство выразить как можно чётче и яснее по поводу конкретной ситуации. Причём говорить нужно о себе, а не о муже, например «Я не хочу, чтобы ты задерживался в гараже», «Для меня важно, чтобы все вещи лежали на своих местах» или «Обещание мне сделать ремонт в детской и купить новую мебель bloom для детей еще не исполнено, а все средства были потрачены на машину». Понятно, детям необходима хорошая мебель, но в моменты раздражения очень непросто владеть собой и нормальный диалог вряд ли получится. А куда уж в такие моменты говорить про мебель?

Ситуация опасной становится, когда по какой-то причине партнёр ваши игнорирует претензии (и из-за того, возможно, что не смогли вы ясно их выразить). И если вместо разбирательства и реакции на конкретный поступок вы обрушились с критикой на характер или личность мужа в целом, знайте: вы перешли очень опасную черту. Вам хочется ругать, пилить, понукать его, и вам теперь уже не до подбора слов. «Какая разница, с «я» я начну или с «ты»?» — мелькает в пылу возмущения мысль. Тем более что наезжать на противника в любом разногласии проще, чем подбирать аргументы. И вот вы уже локомотивом несётесь на провинившегося мужа, вынуждая его занять оборонительную позицию. И вероятность того, что, защищаясь, муж признает справедливость ваших требований, очень мала. Консенсуса вы вряд ли добьётесь, а подобный способ выяснения отношений вполне может войти в привычку. Вот почему КРИТИЦИЗМ — первый шаг к разводу.

Главное — вовремя остановиться

Второй тревожный звонок — желание как-то ранить, наказать, унизить, задеть партнёра. Говоря о нём или с ним, мы закатываем глаза и презрительно вздыхаем, ухмыляемся и качаем головой. Он делится с вами чем-то важным, по его мнению, для вас обоих, а вы отвлекаетесь на посторонние темы, насмехаетесь, передразниваете. Так постепенно и незаметно в семье поселяется НЕУВАЖЕНИЕ.

Забывается всё милое и хорошее, что радовало вас в избраннике, сарказм, оскорбления и обидные прозвища постепенно вытесняют любовь. Очень важно остановиться, причём остановить в первую очередь себя. А иначе неуважение очень скоро разрушит ваши чувства.

Оборона не аргумент

Что вы делаете, когда на вас нападают и критикуют, проявляя неуважение? Конечно же, защищаетесь! «В покое оставь меня!» — выкрикиваете вы в пылу негодования и жалости к себе. Тем самым лишь ухудшая положение. Что же плохого в вашей оборонительной ПОЗИЦИИ?

Прежде всего то, что вы вынуждены оправдываться, то есть перекладывать вину на кого-то ещё либо на внешние обстоятельства. Для вас главное — успеть сориентироваться, ответить на обвинение обвинением. Аргументы летают по кругу, и ни один из супругов внимания не обращает на то, что другой говорит. Жалобу, например, мужа: «По поводу того, что в доме бардак, мы даже не можем пригласить гостей» — жена парирует фразой: «Какие гости, если твоей зарплаты хватает на неделю!»

Иногда ОБОРОНИТЕЛЬНОСТЬ проявляется нытьём. «Что ты ко мне цепляешься?», «Что я тебе сделала?» — это также попытка защититься и предупредить будущие атаки. Но и они не решают конфликта, а лишь усугубляют семейные проблемы.

Кто здесь?

Всё дело кончится тем, что в один не прекрасный момент кто-то из вас (скорее всего, муж) вообще реагировать на упрёки своей половины перестанет. Вот так в семью приходит ОТЧУЖДЕНИЕ. Ни крики, ни упрёки, ничто не заставит мужа обратить внимание на вас и ваши проблемы. Он мотивирует своё молчание нежеланием скандалить, ему кажется, что ведёт себя правильно. Иногда муж молчит просто и, кажется, не реагирует вообще никак, иногда пожать плечами может или головой покачать, что-нибудь произнести вроде «Ты во всём и всегда права…», развернуться и уйти в комнату другую или из дома. У вас опускаются руки — вы понимаете, что ему до фонаря все ваши проблемы. Такое отчуждение даже хуже, чем неумелое общение и постоянные конфликты — оно разобщает супругов и разрушает отношения.

Бежала через мосточек…

Итак, мы выяснили, кто они, самые страшные враги семьи. Критицизм, неуважение, оборонительность, отчуждение. Они вносят разлад в семью, мешают нормально общаться. Но даже если все четыре нежеланных гостя в вашем доме поселятся, это не конец отношений. Конец тогда наступит, когда кто-то из вас, а то и вы оба, перестанете утешать себя тем, что все недоразумения временны, и думать начнёте половине о своей в негативном стойком ключе.

К этому моменту в вас закрепляется стойкое убеждение в том, что вы невинная жертва, попавшая в лапы ужасному монстру, который ни во что не ставит, унижает и придирается по мелочам.

Что ж, это очень удобная позиция. Вы как бы и ни причём. Но ведь конфликт всегда спровоцирован двумя разными точками зрения. И отрицать своё участие в нём — значит освобождать себя от ответственности хоть как-то решать семейные проблемы. В этом вся беда — ведь пока не станет каждый из супругов усилия прилагать для налаживания отношений, проблемы семейные не будут решаться. Так что хорошенько подумайте, прежде чем вжиться в образ жертвы.

Финальный аккорд

Если контролировать свои чувства всё труднее и враждебное отношение к супругу перерастает в ненависть, без лишних слов понятно — распад семьи близок. Появляется ощущение, что ты просто ненавидишь такую жизнь. Что бы ни сказал теперь супруг, вы вздрагиваете: «Ох, он опять за своё!..» Вы так и ждёте очередных придирок и не верите, что он может оказаться источником чего-то хорошего. Проблемы семейные казаться начинают неразрешимыми, а их обсуждение с партнёром — бесполезным делом. Хочется всё это прекратить и сбежать. Постепенно наступает «одиночество вдвоём» — вы привыкаете жить параллельными жизнями.

Операция по спасению

1. Вспомните — под завалами обид,  одиночества и боли, хранится что-то хорошее. Ведь были же в каждом из вас магниты, притянувшие вас друг к другу!

2.  Воспитывайте позитивный взгляд на вещи, научитесь в себе негатив преодолевать.

3.  Подумайте, что вас именно разводит. Действительно ли это так серьёзно?

4. Даже если поначалу будет непросто, старайтесь даже в самых стрессовых и тяжёлых ситуациях взаимодействовать и общаться с пониманием и любовью и работать вместе над улучшением своих отношений.

Добавить комментарий