Я тебя не люблю

Как вы думаете, хорошо это или плохо, когда у  женщины «в <ТУТste.ru/wp-content/uploads/Kanapulya76.jpg">анамнезе» имеется преданный поклонник, пусть не совсем желанный и совсем нелюбимый, зато о-о-ченъ настойчивый. С работы встречает, цветочки дарит, sms-ками забрасывает.  С ним (иногда) можно сходить в кино, на концерт или футбол, в общем, как-то скоротать одинокий вечерок. Раньше бы я однозначно сказала: «Конечно, хорошо».

Фигура первая — Почти безобидная

Митька — товарищ моего босоногого детства. Вместе мы носились по улочкам нашего городка (я — казак, он -разбойник), мародёрствовали на соседских грядках с клубникой, «дружили» против противного забияки Юрки и толстой ябеды Ритки. Уж не знаю, когда и что на дружище Митьку нашло, то ли на солнышке перегрелся, то ли «Свадьбой лучшего друга» впечатлился, но однажды Митя решил, что я и есть девушка его мечты. Он вдруг разглядел мои (кстати, весьма скромные и невыдающиеся) прелести, и спокойная размеренная жизнь закончилась. Поначалу решимость кавалера взять крепость, меня то бишь, измором забавляла, те» шила самолюбие, повышала самооценку. К тому же я неровно дышу к сладкому — а благодаря Мите запасы шоколада в доме приняли промышленные масштабы, и ничего не имею против свежих розочек. Короче, куда ни кинь — одни плюсы и только один минус: ну не нравится он мне, и чем дальше, тем больше.

Через месяц амурной осады, когда я покрылась симпатичной розовенькой сыпью (не только от сладкого, но и от постоянного в моей жизни Митькиного присутствия), а мамины дифирамбы «какой хороший мальчик, а некоторые дурёхи, кстати, немолоденькие уже, нос воротят» стали вызывать преступный и уголовно наказуемый умысел прибить кавалера мясорубкой. Назрело решение расставить все точки над «i». Популярно объяснив товарищу, что вся эта пёстрая карусель букетов, конфет, улыбок и комплиментов мне осточертела и не радует по причине полного отсутствия чувств к их дарителю, я предложила Митьке свою чистую и преданную дружбу, и не более того. Друг детства кровно обиделся и гордо удалился со словами: «Ну это мы ещё посмотрим».

ПЛАН СПАСЕНИЯ. Самое удивительное, что из таких пар, когда один сгорает от любви, а другой милостиво её принимает, вполне могут сложиться счастливые союзы. Да, да, дорогие мои, любовь со временем не только проходит, но и приходит. Если это не ваш случай и вы твёрдо решили избавиться от рыбки-прилипалы, делайте это жёстко и безапелляционно. Без всяких китайских церемоний, снисходительных улыбок и благодарностей за колючую флору и кондитерские изделия. «Я не знаю, что ты там себе нафантазировал и на что надеешься, но у нас ничего не получится», — так и скажите. Если супостат примется за допрос с пристрастием: «Что мне сделать, чтобы я тебе понравился?» (ха-ха, наркоз), «А может, попробуем, вдруг ты сможешь ко мне по-другому относиться?» — немедленно осекайте. Вы всё сказали, и решения своего не измените. Звонки, sms-ки оставляйте без ответа, в критических ситуациях меняйте номер телефона.

Типичные ошибки. Некоторые особо талантливые товарищи пытаются навязать чувство вины, мол: «Ты мне улыбалась (разговаривала, отвечала на телефонные звонки, здоровалась), и я решил, что нравлюсь тебе». (Мне, к примеру, Митя припомнил болтовню «ни о чём» на лавочке и то, что я не отказалась в 40-градусную жару пойти с ним на речку).

Опять же пресекайте на корню. Не надо путать дружелюбие и хорошее воспитание с нежными чувствами. Если решили искоренить субъекта из своей жизни, от розочек, шоколадок, дружеских посиделок в кафе или где-то ещё придётся отказаться — если «отступать», то на всех фронтах.

Фигура вторая — агрессивная

Моя история — цветочки. Ягодки впереди. С моей приятельницей чуть было не приключилась история в духе «Бесприданницы»: «Такие достанься ж никому!»

Алексей ухаживал пылко, страстно и настойчиво: цветы, подарки, рестораны. Внимателен, галантен. Причём настолько, что однажды сломал челюсть незнакомцу за то, что тот, по его мнению, как-то не так посмотрел на его прелестницу. Подруга была почти очарована: настоящий мужик, с таким как за каменной стеной. Жестковат, конечно, но в наш век метросексуалов — это, скорее, плюс. Опять же, Алексея никак нельзя упрекнуть в равнодушии или отсутствии заботы. Его интересовало всё, что связано с буднями и праздниками дамы его сердца. «Куда идёшь, милая?», «Во сколько придёшь, ненаглядная?», «Я встречу», «Встречу, я сказал!», «Что за хмырь тебе звонил?», «Телефон сюда!», «А в глаз?» — примерно так росли и развивались их отношения. Приятельница, дама вполне адекватная, в один прекрасный день поняла: пора «делать ноги». Но не тут-то было. Избавиться от навязчивого поклонника и агрессора «в одном флаконе» — та ещё задача. И то ещё испытание.

Самое страшное, что его угрозы изничтожить всех конкурентов, а тебя саму в случае строптивости и неподатливости покалечить — изнасиловать — убить — закопать, могут оказаться не просто словами. (Приятельнице пришлось менять родителям входную дверь. Алексей в поисках любимой добрался и до них. Дверь ему не открыли. Тогда он просто-напросто её поджег).

Удивительно, но в любовь из-под палки верят не только маргинальные личности с куполами на спине и накачанные юнцы с рабочих окраин, но и вполне солидные люди. Наличие образования и возраст в данном случае никакой роли не играют.

ПЛАН БЕГСТВА. Запомните: шантаж, оскорбления и угрозы, установка фингала под глаз ничего общего с любовью не имеют, что бы там ни плёл душегуб в своё оправдание.

Тут и без доктора ясно, налицо психическое отклонение. Ну не станет нормальный мужчина истязать любимую женщину, требуя от неё взаимности, держа её при этом в качестве «груши» и осыпая тумаками. Запишите, зарубите на носу — если джентльмен понуждает к ответным чувствам силовыми методами — ни в коем случае нельзя с этим мириться. Не думайте, что, заполучив ваши вынужденную любовь и ласку, зверь станет ручным. Дальше будет только хуже.

Поэтому едва в ваш адрес полетели угрозы или, не дай боже, тумаки, немедленно давайте агрессору отпор. И тут все средства хороши. Подключайте брата (приятеля)-боксёра, который вразумит наглеца и объяснит, как надо обращаться с дамой, смените адреса, пароли, явки (временно). Если товарищ не понял и террор продолжается, отправляйтесь бодрым шагом в ближайший отдел милиции. И не надо жалеть бедолагу, который якобы от любви потерял голову, и отсюда такие африканские страсти. Во-первых, психопатия к возвышенным чувствам не имеет никакого отношения. Во-вторых, вы не должны мириться с ролью жертвы.

Типичные ошибки. Есть на свете совестливые барышни, которые, что бы ни случилось, всегда считают виноватыми себя: «Мол, накрасилась, надела короткую юбку, высокие каблуки, он возьми да и влюбись». Отставить самоедство. Быть привлекательной и нравиться мужчинам у нас законом не запрещено. А вот угрожать, причинять телесные повреждения, доводить до самоубийства уголовно наказуемо. О чём есть соответствующая статья в УК. Про макияж и длину юбки, а также высоту каблуков там не сказано ни слова.

Фигура третья  — печальная

Существует ещё один подвид прилипалы под кодовым названием «Пьеро», такой же нудный и печальный, как и этот второстепенный герой сказки про Буратино.

«Не нужна мне малина, а нужна мне Мальвина», — «вынимает душу» Пьеро и в случае отказа последней грозит утопиться, оправиться, сброситься и т. д., не забыв при этом указать, кто та бессердечная гадина, доведшая до суицида, «мол, ежели что, в моей смерти прошу винить Клаву К.»

С этим подвидом приставучих кавалеров несколько проще, чем с «агрессорами», поскольку членовредительством они грозят себе, а не вам. И на том спасибо. Но здесь таится и главная беда: пользуясь мягкостью и жалостливым женским сердцем, они надолго могут затянуть нас в бессмысленные, вязкие, как болото, отношения.

Моя приятельница, нет, не Клава, Эльвира не могла избавиться от настырного «Пьеро» полгода! Ну не обладала она достаточной душевной твёрдостью и лёгкой степенью цинизма, чтобы на заявление юноши бледного со взором горящим: «Ща пойду и утоплюсь» пожелать «утопленнику» счастливого пути, чем тот и пользовался.

ПЛАН БЕГСТВА. Спешу вас обрадовать, дорогие мои. Тот, кто много говорит, мало делает. Иными словами, тот, кто постоянно угрожает с собой сделать что-нибудь, вряд ли на самом деле решится на такое. Любой психолог скажет. Это всё лишь способ манипуляции, довольно жестокий, кстати.

Избавиться от «мученика за идею» легко и просто — вы должны игнорировать его обещания отправиться по собственной воле к праотцам. Поклонник пускает слезу и обещает наглотаться таблеток? Спокойно пожелайте ему мужественности и решимости в осуществлении планов.

К сожалению, здесь, как и в предыдущем случае, мы имеем дело с обладателем нестабильной (если не сказать нездоровой) психики. Ведь самоубийство — та же агрессия, только направленная на себя.

Типичные заблуждения. «А вдруг он и вправду прыгнет, если я ему откажу?» Если подобные мысли посещают вашу светлую головку, проконсультируйтесь с психологом или с в меру стервозной подругой. Скорее всего, они быстренько объяснят, что его проблемы с головой вас не касаются, даже если товарищ весьма убедителен в своих намерениях. Ваша задача — не поддаться на шантаж суицидом. Как говорится, «с террористами в переговоры не вступаем».

P. S. Скучаю по «Бабаевскому», зефиру в шоколаде (обжора несчастная) и лёгкому аромату роз. А ещё Митька умеет анекдоты смешно рассказывать и чинить потёкшие краны. М-да, как-то непоследовательно…

P. P. S. Справедливости ради замечу, что в делах амурных всегда существует опасность отшить действительно стоящего парня, а потом об этом пожалеть. Поэтому, как говорится, будьте бдительны и любви вам! Взаимной.

На заметку:<ТУТste.ru/2010/05/23/papami-ne-rozhdayutsya/"> Папами не рождаются…

Добавить комментарий