Как найти общий язык со стариками

Сколько бы раз ни слушала эту песню Игоря Саруханова, на
словах: «…Я всё чаще тревожит отец, хоть и делает вид, что здоров. Для меня нет дороже сердец, чем сердца этих двух стариков» ком подступает к горлу.
<ТУТste.ru/wp-content/uploads/kartinka41.jpg">Мы действительно очень любим «своих» стариков. А они… Они ворчат, брюзжат, бесконечно учат, «строят» и обижаются не по делу. И чем дальше, тем больше. Как же найти с ними общий язык, чтобы они были счастливее, а мы спокойнее?

Да, с годами у них портится характер. Да, находить с ними общий язык всё труднее, как и приноравливаться к их капризам и частой смене настроения. Но… родителей, как и родину, не выбирают. Просто они не хотят (это желание «прячется» в глубинах сознания), чтобы мы вырастали. Ведь это означает, что они постарели. А принять эту истину ох как непросто. Разве не так? Вот вам и сорока нет, а как придирчиво вы разглядываете себя в зеркале на предмет появления первых признаков старости: новой морщинки или, о ужас, седого волоска.

Думаете, легко вашей маме смириться с тем, что ещё вчера она в лёгкую готовила обед на шесть персон, наводила чистоту в квартире и успевала забрать из школы внука, а ваш папа один собирал стенку и делал ремонт в ванной, а сегодня котлеты подгорели, на суп сил не хватило, и полочка как висела, так и висит на одном гвозде…

С возрастом снижается работоспособность всех систем организма, ухудшается зрение, труднее воспринимается и хуже запоминается всё новое, сложнее бывает анализировать ситуацию: «собирать в голове» разные факты и адекватно их оценивать. Движения становятся медленными, а усталость превращается в постоянную спутницу. Вот и пытаются наши пожилые родители скрыть от нас «симптомы» своего старения за суетливой расторопностью, ворчанием и нелепыми (как нам кажется) обидами.

Боятся оказаться зависимыми, ненужными, „«исключёнными» из семейной жизни. На самом деле нужно им совсем немного -забота и внимание их таких взрослых, таких самостоятельных детей. «А разве я не забочусь? — возмутитесь вы. — И лекарства привожу, и продукты покупаю, и звоню по три раза на день. Всё равно не так!» Давайте обратимся за помощью к психологам. Они «делят» пожилых людей на три основных типа, которые и определяют их стиль поведения, а соответственно, и наш. Ознакомьтесь и, если надо, внесите коррективы.

ТИП ПЕРВЫЙ Старики-командиры,

Лидия Александровна всю жизнь проработала в школе завучем. Вы можете себе представить, что значат 35 лет непрерывного педагогического стажа? Дочь Леночка (Елена Витальевна) регулярно вызывалась «на ковёр» по причине неправильного воспитания собственных детей, неграмотной организации их учебного процесса и посему полной педагогической запущенности Никиты и Максима. Лена пыталась возражать маме. Никита, несмотря на полную профнепригодность своих родителей, четвёртый класс окончил с пятёрками, а у Максима взрослый разряд по плаванию, но Лидия Александровна твёрдо стояла на своём. «Ты не доверяешь моему опыту? — обижалась бывший завуч школы № 5. — Не хочешь прислушиваться к моим словам?» После подобных «педсоветов» они могли не общаться неделю, но потом, конечно, мирились, и всё начиналось снова.

КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ.

Эти мамы и папы в своё время занимали ответственные должности и в жизни очень даже преуспели. Сейчас же им попросту трудно смириться с тем, что их социальная значимость утратила силу. И они пытаются убедиться в обратном за счёт вас. Такие родители стремятся проконтролировать каждое действие своего чада. Несмотря на то, что чадо уже давно выросло и живёт собственной самостоятельной жизнью. Мамы и папы, относящиеся к данному типу, легко могут устроить вам «раэбор полётов» или срочно отправить вас по своим делам на другой конец города. При этом они не считаются ни с вашим временем, ни с интересами, ни с личным пространством.

Как быть? Такие родители, как правило, продолжают трудиться до глубокой старости. Их амбиции на вас не заканчиваются. Поэтому че пытайтесь заставить их «уйти на пенсию», посадить дома с внуками, заставить вязать носки и копаться во саду-огороде. Не мешайте им самореализовываться. Даже, наоборот, найдите им новый способ реализовать себя. Тем самым вы отвлечёте внимание от «командования» вашей персоной. Мама решила освоить английский? Прекрасно. Папа собрал в подъезде кружок любителей шахмат? Отлично. Кстати, люди увлечённые живут дольше и сохраняют ясность ума. Поэтому если от вас для поддержки «хобби» родителей потребуется материальная помощь, не скупитесь и окажите. Впоследствии сэкономите на лекарствах, валерьянке, например.

ТИП ВТОРОЙ Старики-ворчуны, хуже, чем вчера

Андрей — предприниматель «средней руки», занимается продажей стройматериалов, В своё время, изучив «рынок товаров и услуг», решил завязать с карьерой инженера (трудился в каком-то богом забытом КБ) и начал торговать плиткой, сайдингом, черепицей. Дело пошло на лад, Андрей купил квартиру, машину, сделал старикам отличный ремонт в их двушке. Но те были недовольны. «Что это за профессия — унитазами да досками торговать? — ворчала мама. — Не выдумывал бы ты, сынок, шёл бы работать на завод инженером. Твой отец всю жизнь об этом мечтал».
«Какой из тебя бизнесмен? — сомневался папа. — Вот прикроют твою «капиталистическую» лавочку, по миру пойдёшь». То, что зарплаты рядового инженера вряд ли хватило бы на оплату их санаторно-курортного лечения в Кисловодске, дорогие лекарства, родителям как-то в голову не приходило. Дабы избежать очередного конфликта, Андрей стал реже у них бывать. И старики решили, будто ему не нужны.

КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ.

Эти мамы и папы недовольны своей прожитой жизнью, поэтому все свои желания стремятся реализовать через вас. Вы для них — возможность прожить жизнь заново, так, как они об этом мечтали. Правда, при этом забывают, что своё право на ошибки и на выбор жизненных путей и приоритетов они уже использовали и кто виноват в том, что собственный выбор их же самих не устроил? Такие родители способны раскритиковать каждый ваш поступок, добавив даже в самую большую бочку мёда ложку дёгтя.

Как быть? На самом деле в основе конфликта (любого) лежат благие намерения. Родители искренне хотят для детей лучшей доли. Просто представления о лучшем у нас и у них разные. Поэтому, дорогие «детки», «шпаги в ножны», копья в землю. Чтобы выиграть «битву» с родителями, перестаньте с пеной у рта отстаивать свои права и яростно спорить, а просто признайтесь, что… «виноваты». В конце концов вам это ничего не будет стоить, всё равно ведь поступите по-своему. Зато избежите лишних пререканий и доставите удовольствие родителям. Они почувствуют, что их мнение значимо. Кстати, такие родители обожают своих внуков. Хотите сделать их более уступчивыми и уменьшить вмешательство в свою жизнь? Почаще навещайте родителей с вашими чадушками, просите посидеть с ними. Стоит таким бабулям-дедулям услышать: «Деда, я так по тебе соскучился», и им уже будет не до вас.

ТИП ТРЕТИЙ Старики-манипуляторы, или Никто меня не любит, никто не уважает

Света нервничала. Второй час ночи, а Олега всё нет. Уж не случилось и вправду чего? Вечер они с мужем провели у его мамы Антонины Петровны. Пили чай с вкуснющим домашним печеньем, которое свекровь «спроворила» в ожидании их визита. Поговорили о внуках, ценах, погоде и президенте. Послушали свежие новости о соседе Николае Петровиче и его молодой жене. В общем, общались в обстановке полного взаимопонимания. Не успели вернуться домой, как раздался звонок: у Антонины Петровны подскочило давление. Олег, разумеется, тут же помчался к маме.
Света решительно набрала номер свекрови. «Алло, — вполне себе жизнерадостно пропела Антонина, — Олежек скоро будет. Вы уж простите меня, старуху вредную. Навязалась обуза на вашу голову. Старая, больная, никому не нужная». — «Да что вы такое говорите, -опешила Света. — Олег вас очень любит, и я…» Но Антонина Петровна уже положила трубку. Света вздохнула. Подобное «недомогание» со свекровью случается не в первый раз. И жалобы одни и те же: «Никто не любит, никому не нужна…»

КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ

Эти родители не вредные и не надоедливые. Они просто напуганы. Дело в том, что такой тип родителей живёт будущим, которое таит в себе всякие ужасы. Они действительно верят в то, что через какое-то время вы их разлюбите и забудете, оставив одних. Поэтому с помощью жалоб и шантажа пытаются привлечь к себе внимание. Вас, конечно, обижает, что родители говорят своим друзьям, что вы не уделяете им внимания и не заботитесь о них, но постарайтесь понять стариков.

Как быть? Чтобы ваши мама и папа почувствовали себя нужными и любимыми, активнее вовлекайте их в домашние дела. Только учтите, «нагрузку» надо «дозировать». Не стоит просить бабушку отстоять очередь, чтобы оплатить телефон, затем сбегать на почту, а потом забрать внука из школы и отвезти на тренировку. Просите о том, что будет для пожилого человека необременительно и приятно. Попросите маму сварить её фирменное варенье из малины, а папу — починить табурет. И не забудьте от души поблагодарить за оказанную помощь и обязательно в присутствии других, особенно младших, членов семьи. Слова: «Не представляю, Мамочка, что бы мы без тебя делали», «У вашего деда золотые руки, учись, молодёжь» придадут пожилому человеку и новых сил, и уверенности в своей значимости.

Не старайтесь переделать пожилого человека, исправить, переубедить, навязать свои взгляды. Принимайте своих родителей такими, какие они есть. Никому не придёт в голову придавать старому стволу дерева новую форму. Так можно и дерево погубить.
Не учите «как надо жить» своих близких, проживших долгую жизнь. Принимая и уважая взгляды, привычки, вкусы своих «стариков», мы принимаем и уважаем себя. Только в этом случае мы можем рассчитывать на уважение и любовь со стороны уже своих детей.
Как иногда трудно нам бывает с нашими родителями! И как хорошо, что они у нас есть!
Можно уткнуться в тёплые мамины ладони, и мама пожалеет. Прижаться к ещё твёрдому отцовскому плечу, и станет легче.
Делайте это сейчас… Пока они с нами…

Добавить комментарий