Женское счастье

Избежать споров в семейной жизни ещё никому не  удавалось. И основное препятствие, которое мешает  прийти к конструктивному решению – люди зачастую не слышат друг друга. Как этому научиться?

ПЕРВЫЙ ШАГ. Важно научиться смотреть на ситуацию глазами партнёра,  даже если вы считаете, что он неправ. Для этого изложите его точку зрения (то,  как вы её понимаете), начав со слов: «Я понимаю, что…» Уже то, что вы оцениваете значимость ситуации для партнёра, помогает предотвратить спор и начать искать решение, которое устроит обоих. Например: «Я понимаю, что ты часто отсутствуешь дома, не видишь ребёнка, потому что стараешься обеспечить семью».

ВТОРОЙ ШАГ. Выскажите свои аргументы, не переходя «на личности». Говорите только о своих чувствах и желаниях: «Я знаю, что у тебя плотный график, но я страдаю от недостатка внимания, переживаю за ребёнка».

ТРЕТИЙ ШАГ. Не давите на партнёра, предложите своё решение. «Я хочу,  чтобы у нас было время для общения. Предлагаю следующие выходные провести загородом, надеюсь, ты распланируешь свои дела». Если устный разговор  не получается, попробуйте изложить письменно.

Важный момент: не нужно бояться проигрывать или уступать. Если вопрос для вас не принципиальный, уступите. В этом вам поможет метод укруп- пения плана: подумайте о ваших отношениях более глобально, насколько важно достижение конкретной цели для будущего вашей семьи. Например, муж явился домой поздно, не предупредив вас об этом, телефон был недоступен. Вместо того чтобы наброситься на супруга с упрёками, порадуйтесь тому, что он жив, здоров и снова с вами.

Праздничное угощение, радостные лица, подарки и предчувствие чудес – самая подходящая атмосфера для появления на свет нового человечка! Что? Вы так не считаете? А зря! Мы специально собрали воспоминания мамочек, чьи роды пришлись на канун новогодних праздников.

Я честно говоря, я не готовилась стать мамой в новогоднюю ночь. Назначенная дата – 18 января – вовсе не предполагала никаких терзаний по этому поводу. Однако, возвращаясь вечером 31 декабря из гостей, я умудрилась поскользнуться и, грохнувшись, е целом, удачно, почувствовала себя не столько на льду, сколько… в луже. Итак, лопнувший пузырь не давал мне шансов вдоволь насладиться яствами праздничного стола, зато фейерверк за окном, длящийся до утра, уж точно был в честь моей новорожденной дочурки!
Полина

Мой сынишка родился в прошлом году 1 января утром рано-рано. Кстати, врач рассказала, что, даже если маль-шлк рождается до 12, то мамочки часто просят записать его все же на 1 января – отсрочка от армии. Мы же к речи президента только приехали в роддом. С врачом я договаривалась заранее и все же опасалась, что она не приедет. Слава богу, зря опасалась. Она даже «свою» акушерку привезла – ту, с которой обычно в паре дежурит. И очень складно, скажу я вам, они мои роды провели. Я даже рада, что рожала в Новый год. Во-первых, кроме нас, в родилке никого и не было, соответственно, все внимание нам. Во-вторых, рожала я с мужем (ему по окончании родов даже преподнесли бокал шампанского с мандаринкой), и у нас получился настоящий семейный праздник: я, муж и сыночек. А персонал роддома меня все 5 дней, что я там находилась, с чудесным рождением сына поздравлял. Приятно!
Татьяна

1 декабря прошлого года мы с мужем очень уютно устроились перед журнальным столиком с разной вкуснятиной и смотрели телевизор. Я бурно хохотала над какой-то шуткой телеведущих, когда почувствовала, что у меня отходят воды. Через некоторое время начались схватки, а муж спросил, буду ли я звонить своему папе. Он уже выпил пару бокалов шампанского, а ехать в роддом на «скорой» мне совсем не хотелось. И получилось так, что в роддом меня везли муж, мама и папа. Хорошо еще, что родители своего любимого пса не прихватили. Нам долго не открывали дверь, но поскольку у меня был договор на семейные роды, персонал быстренько проснулся и дело пошло. На самом деле, как мне сказали, в новогоднюю ночь роды бывают не так часто, а вот после идет наплыв рожениц. Бригада врачей на Новый год всегда усиленная, и никаких безобразий там не случается. Доченьке моей все радовались, как родной, называли «подарочком», и я была очень рада, что родила ее именно в тот день, когда вся страна отмечает, по-моему, самый красивый и веселый праздник в году.
Екатерина

Я рожала в Новый, 2009 год. Практически под бой курантов отошли воды и прямо с праздничного застолья меня увезли в роддом. Я была очень рада, что мне повезло рожать в Новый год: у всех врачей настроение приподнятое, встречали меня радостно, поздравляли бурно. Акушерка в костюме Снегурочки, какой-то серьезный дядя, одетый в зайчика, периодически появлялся в коридоре. Пьяных не было. Праздник, одним словом! А сама я в схватках все ходила к зеркалу и смотрела, какая я красивая рожаю – с прической, вечерним макияжем, маникюр, педикюр! Внимания и профессионализма врачей вполне хватило, родила хорошо, без сложностей в 5.50 утра 1 января. Между прочим, дочка моя теперь всегда на год моложе своих сверстниц будет!
Оксана

Я ничуть не жалею, что рожала своего сына в самый Новый год. У дня рождения 31 декабря или 1 января много плюсов. Сами посудите; все вокруг ожидают праздника, выходных много, подарков в два раза больше. Встреча Нового года в родильном доме-это самое необыкновенное приключение в моей жизни. Историю (Лэих родов с удовольствием слушают все друзья и знакомые. И мамочки, и врачи отмечают, что роды в эти дни в большинстве случаев проходят легко и без осложнений. Наверное, природа тоже делает свои подарки!
Ирина

Чтение сказки перед сном или тихое пение колыбельной уже вошли в историю во взаимоотношениях родителей и детей в течение многих столетий. Голос мамы или папы является убаюкивающим и несет массу положительных эмоций малышу, успокаивает и помогает крепко заснуть. Так чем же так полезно чтение перед сном?

Чтение у постели становится для ребенка неким откровением в отношениях с родителями. Новым веянием в его будущих стремлениях и интересах. Ребенок набирает за день огромное количество бесполезной информации – глупые мультфильмы, некультурные друзья, негативное окружение на улице и только чтение на ночь прививает стремление быть лучше, совершенствоваться и познавать мир.

Конечно, многое зависит от того, насколько родители будут проникаться чтением. Желательно создать уютную атмосферу, включить качественный очиститель ионизатор воздуха и оставить легкий свет. На таком фоне малыш спокоен, умиротворен и готов принимать любую информацию от родителей. Старые сказки несут много позитивного и позволяют ребенку понимать многие законы жизни, отношения добра и зла.

Когда малыш научиться читать самостоятельно, можно прилечь вместе и по очереди читать любимую сказку, останавливаясь и обсуждая героев, сюжет и события. Чтение по вечерам с малышом – это, наверное, единственная возможность побыть вместе, ведь дневные заботы не позволяют проводить рядом с ребенком много времени. Ребенку может очень не хватать общения с родителями, и он может замкнуться в себе.

Вся наша жизнь распланирована по мелочам – ребенка в садик, работа, вечером из садика, уроки, спать. И так каждый день, а времени на общение катастрофически не хватает. Спеть песню на ночь или рассказать сказку – это лишь первый шаг на пути к сближению. После того как ребенок засыпает, погладьте его, пожелайте спокойной ночи, включите отпугиватель комаров, мух, чтобы ничего не мешало спать малышу.

Утром стоит продолжить такое близкое и родное общение. Поднимите малыша с утра нежно и ласково, поцелуйте, погладьте и улыбнитесь ему. Доверительные и спокойные отношения через годы будут видны и по происшествию многих лет, когда ребенок окрепнет, вырастет и станет самостоятельным. И тогда он будет также нежно относиться к своим детям – вашим будущим внукам.

Больших чувств к друг другу мы с мужем никогда не испытывали. Косте нужна была хозяйка в дом, а мне настала пора выходить замуж. Вот мы и поженились. Жили хорошо, без конфликтов, но и без особой радости. Вырастили двоих детей, и когда они уехали от нас и остались мы одни, то поняли, что ничего нас уже и не объединяет.

Вот я и предложила однажды за ужином: «Давай поблагодарим друг друга за все хорошее, что было между нами. Ведь признайся, большой любви у нас с тобой не было. Пожелаем каждому ее встретить». Муж встрепенулся: «Я так рад, что ты первая заговорила об этом!» Мы разъехались и начали новую жизнь с чистого листа. Вскоре у меня появился поклонник – Антон.  Антон был состоятельный, имел дорогую машину и квартиру.  Антону я нравилась и мысли были у него все про секс. Но замуж я за него не торопилась, хотя предложения поступали регулярно. У моего же бывшего все не так удачно складывалось.

И стал он мне названивать да жаловаться на свою сожительницу: «И готовит она невкусно -не то, что ты. И желаемого порядка в доме нет». Я возразила: «Костя, не обед да порядок в доме главное. У нас с тобой в этом вопросе все было в порядке, а вот любви не было». И тут он неожиданно заявил: «А знаешь, Ира, я теперь в этом сомневаюсь. Три года прошло, как мы расстались, а я не могу привыкнуть к другой женщине. Все мне в ней не так. Наверное, когда мы с тобой жили, я не понимал истинного отношения к тебе». Удивил он меня сказанным.

А через месяц пришел неожиданно с цветами и тортом. Посидели, чай попили – что только не вспомнили! За 25 лет брака я и не догадывалась, что у нас с Костей столько общего и мы настолько близки. Ко дню рождения Антона я пошла выбирать подарок. Я поймала себя на мысли, что не Антону подарок-то выбираю, а моему экс-супругу. Дай, думаю, и его порадую. Случай не заставил себя ждать. Через несколько дней Костя зашел ко мне.

Пригласила в дом, накормила вкусненьким и подарок вручила. Он даже смутился от такого. Через неделю наступил день рождения Антона. Сидим за столом, празднуем. По радио песни по заявкам передают. И вдруг: «…для самой любимой женщины, которую когда-то не оценил по достоинству, бывший муж заказал песню…» Имя бывшего мужа не названо, а мое – полностью, с отчеством. Я чуть не расплакалась! Извинилась я перед Антоном и, сославшись на плохое самочувствие, ушла. Тем же вечером я пришла к своему бывшему. Мы с ним долго беседовали и поняли, что любовь-то между нам была и есть. И только наш развод помог нам это понять.

Сколько бы раз ни слушала эту песню Игоря Саруханова, на
словах: «…Я всё чаще тревожит отец, хоть и делает вид, что здоров. Для меня нет дороже сердец, чем сердца этих двух стариков» ком подступает к горлу.
Мы действительно очень любим «своих» стариков. А они… Они ворчат, брюзжат, бесконечно учат, «строят» и обижаются не по делу. И чем дальше, тем больше. Как же найти с ними общий язык, чтобы они были счастливее, а мы спокойнее?

Да, с годами у них портится характер. Да, находить с ними общий язык всё труднее, как и приноравливаться к их капризам и частой смене настроения. Но… родителей, как и родину, не выбирают. Просто они не хотят (это желание «прячется» в глубинах сознания), чтобы мы вырастали. Ведь это означает, что они постарели. А принять эту истину ох как непросто. Разве не так? Вот вам и сорока нет, а как придирчиво вы разглядываете себя в зеркале на предмет появления первых признаков старости: новой морщинки или, о ужас, седого волоска.

Думаете, легко вашей маме смириться с тем, что ещё вчера она в лёгкую готовила обед на шесть персон, наводила чистоту в квартире и успевала забрать из школы внука, а ваш папа один собирал стенку и делал ремонт в ванной, а сегодня котлеты подгорели, на суп сил не хватило, и полочка как висела, так и висит на одном гвозде…

С возрастом снижается работоспособность всех систем организма, ухудшается зрение, труднее воспринимается и хуже запоминается всё новое, сложнее бывает анализировать ситуацию: «собирать в голове» разные факты и адекватно их оценивать. Движения становятся медленными, а усталость превращается в постоянную спутницу. Вот и пытаются наши пожилые родители скрыть от нас «симптомы» своего старения за суетливой расторопностью, ворчанием и нелепыми (как нам кажется) обидами.

Боятся оказаться зависимыми, ненужными, „«исключёнными» из семейной жизни. На самом деле нужно им совсем немного -забота и внимание их таких взрослых, таких самостоятельных детей. «А разве я не забочусь? – возмутитесь вы. – И лекарства привожу, и продукты покупаю, и звоню по три раза на день. Всё равно не так!» Давайте обратимся за помощью к психологам. Они «делят» пожилых людей на три основных типа, которые и определяют их стиль поведения, а соответственно, и наш. Ознакомьтесь и, если надо, внесите коррективы.

ТИП ПЕРВЫЙ Старики-командиры,

Лидия Александровна всю жизнь проработала в школе завучем. Вы можете себе представить, что значат 35 лет непрерывного педагогического стажа? Дочь Леночка (Елена Витальевна) регулярно вызывалась «на ковёр» по причине неправильного воспитания собственных детей, неграмотной организации их учебного процесса и посему полной педагогической запущенности Никиты и Максима. Лена пыталась возражать маме. Никита, несмотря на полную профнепригодность своих родителей, четвёртый класс окончил с пятёрками, а у Максима взрослый разряд по плаванию, но Лидия Александровна твёрдо стояла на своём. «Ты не доверяешь моему опыту? – обижалась бывший завуч школы № 5. – Не хочешь прислушиваться к моим словам?» После подобных «педсоветов» они могли не общаться неделю, но потом, конечно, мирились, и всё начиналось снова.

КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ.

Эти мамы и папы в своё время занимали ответственные должности и в жизни очень даже преуспели. Сейчас же им попросту трудно смириться с тем, что их социальная значимость утратила силу. И они пытаются убедиться в обратном за счёт вас. Такие родители стремятся проконтролировать каждое действие своего чада. Несмотря на то, что чадо уже давно выросло и живёт собственной самостоятельной жизнью. Мамы и папы, относящиеся к данному типу, легко могут устроить вам «раэбор полётов» или срочно отправить вас по своим делам на другой конец города. При этом они не считаются ни с вашим временем, ни с интересами, ни с личным пространством.

Как быть? Такие родители, как правило, продолжают трудиться до глубокой старости. Их амбиции на вас не заканчиваются. Поэтому че пытайтесь заставить их «уйти на пенсию», посадить дома с внуками, заставить вязать носки и копаться во саду-огороде. Не мешайте им самореализовываться. Даже, наоборот, найдите им новый способ реализовать себя. Тем самым вы отвлечёте внимание от «командования» вашей персоной. Мама решила освоить английский? Прекрасно. Папа собрал в подъезде кружок любителей шахмат? Отлично. Кстати, люди увлечённые живут дольше и сохраняют ясность ума. Поэтому если от вас для поддержки «хобби» родителей потребуется материальная помощь, не скупитесь и окажите. Впоследствии сэкономите на лекарствах, валерьянке, например.

ТИП ВТОРОЙ Старики-ворчуны, хуже, чем вчера

Андрей – предприниматель «средней руки», занимается продажей стройматериалов, В своё время, изучив «рынок товаров и услуг», решил завязать с карьерой инженера (трудился в каком-то богом забытом КБ) и начал торговать плиткой, сайдингом, черепицей. Дело пошло на лад, Андрей купил квартиру, машину, сделал старикам отличный ремонт в их двушке. Но те были недовольны. «Что это за профессия – унитазами да досками торговать? – ворчала мама. – Не выдумывал бы ты, сынок, шёл бы работать на завод инженером. Твой отец всю жизнь об этом мечтал».
«Какой из тебя бизнесмен? – сомневался папа. – Вот прикроют твою «капиталистическую» лавочку, по миру пойдёшь». То, что зарплаты рядового инженера вряд ли хватило бы на оплату их санаторно-курортного лечения в Кисловодске, дорогие лекарства, родителям как-то в голову не приходило. Дабы избежать очередного конфликта, Андрей стал реже у них бывать. И старики решили, будто ему не нужны.

КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ.

Эти мамы и папы недовольны своей прожитой жизнью, поэтому все свои желания стремятся реализовать через вас. Вы для них – возможность прожить жизнь заново, так, как они об этом мечтали. Правда, при этом забывают, что своё право на ошибки и на выбор жизненных путей и приоритетов они уже использовали и кто виноват в том, что собственный выбор их же самих не устроил? Такие родители способны раскритиковать каждый ваш поступок, добавив даже в самую большую бочку мёда ложку дёгтя.

Как быть? На самом деле в основе конфликта (любого) лежат благие намерения. Родители искренне хотят для детей лучшей доли. Просто представления о лучшем у нас и у них разные. Поэтому, дорогие «детки», «шпаги в ножны», копья в землю. Чтобы выиграть «битву» с родителями, перестаньте с пеной у рта отстаивать свои права и яростно спорить, а просто признайтесь, что… «виноваты». В конце концов вам это ничего не будет стоить, всё равно ведь поступите по-своему. Зато избежите лишних пререканий и доставите удовольствие родителям. Они почувствуют, что их мнение значимо. Кстати, такие родители обожают своих внуков. Хотите сделать их более уступчивыми и уменьшить вмешательство в свою жизнь? Почаще навещайте родителей с вашими чадушками, просите посидеть с ними. Стоит таким бабулям-дедулям услышать: «Деда, я так по тебе соскучился», и им уже будет не до вас.

ТИП ТРЕТИЙ Старики-манипуляторы, или Никто меня не любит, никто не уважает

Света нервничала. Второй час ночи, а Олега всё нет. Уж не случилось и вправду чего? Вечер они с мужем провели у его мамы Антонины Петровны. Пили чай с вкуснющим домашним печеньем, которое свекровь «спроворила» в ожидании их визита. Поговорили о внуках, ценах, погоде и президенте. Послушали свежие новости о соседе Николае Петровиче и его молодой жене. В общем, общались в обстановке полного взаимопонимания. Не успели вернуться домой, как раздался звонок: у Антонины Петровны подскочило давление. Олег, разумеется, тут же помчался к маме.
Света решительно набрала номер свекрови. «Алло, – вполне себе жизнерадостно пропела Антонина, – Олежек скоро будет. Вы уж простите меня, старуху вредную. Навязалась обуза на вашу голову. Старая, больная, никому не нужная». – «Да что вы такое говорите, -опешила Света. – Олег вас очень любит, и я…» Но Антонина Петровна уже положила трубку. Света вздохнула. Подобное «недомогание» со свекровью случается не в первый раз. И жалобы одни и те же: «Никто не любит, никому не нужна…»

КОММЕНТИРУЕТ ПСИХОЛОГ

Эти родители не вредные и не надоедливые. Они просто напуганы. Дело в том, что такой тип родителей живёт будущим, которое таит в себе всякие ужасы. Они действительно верят в то, что через какое-то время вы их разлюбите и забудете, оставив одних. Поэтому с помощью жалоб и шантажа пытаются привлечь к себе внимание. Вас, конечно, обижает, что родители говорят своим друзьям, что вы не уделяете им внимания и не заботитесь о них, но постарайтесь понять стариков.

Как быть? Чтобы ваши мама и папа почувствовали себя нужными и любимыми, активнее вовлекайте их в домашние дела. Только учтите, «нагрузку» надо «дозировать». Не стоит просить бабушку отстоять очередь, чтобы оплатить телефон, затем сбегать на почту, а потом забрать внука из школы и отвезти на тренировку. Просите о том, что будет для пожилого человека необременительно и приятно. Попросите маму сварить её фирменное варенье из малины, а папу – починить табурет. И не забудьте от души поблагодарить за оказанную помощь и обязательно в присутствии других, особенно младших, членов семьи. Слова: «Не представляю, Мамочка, что бы мы без тебя делали», «У вашего деда золотые руки, учись, молодёжь» придадут пожилому человеку и новых сил, и уверенности в своей значимости.

Не старайтесь переделать пожилого человека, исправить, переубедить, навязать свои взгляды. Принимайте своих родителей такими, какие они есть. Никому не придёт в голову придавать старому стволу дерева новую форму. Так можно и дерево погубить.
Не учите «как надо жить» своих близких, проживших долгую жизнь. Принимая и уважая взгляды, привычки, вкусы своих «стариков», мы принимаем и уважаем себя. Только в этом случае мы можем рассчитывать на уважение и любовь со стороны уже своих детей.
Как иногда трудно нам бывает с нашими родителями! И как хорошо, что они у нас есть!
Можно уткнуться в тёплые мамины ладони, и мама пожалеет. Прижаться к ещё твёрдому отцовскому плечу, и станет легче.
Делайте это сейчас… Пока они с нами…

Ребенку очень важно постоянно чувствовать, что его любят. А когда любимые мама и папа расстаются, он, не в силах понять причин их расставания, трактует случившееся по-своему и начинает винить в этом себя. Осознавать, что его забыли, разлюбили, бросили — самое большое горе для малыша. Именно поэтому он так нуждается в том, чтобы папа, даже если он уже не живет с семьей, приходил, звонил, делал подарки ко дню рождения, интересовался его успехами и проблемами.
Но хуже всего получается, когда мама плохо отзывается о его отце, а малыш это слышит. Ребенок воспринимает папу как часть самого себя, тем более, что он не раз слышал, что похож на отца. Получается, что когда мама ругает папу, она одновременно ругает и ребенка.
Психологи говорят, что изменившиеся после развода отношения мамы с бывшим мужем никоим образом не должны отражаться на отношении ребенка к обоим родителям. Он не должен слышать о том, что его папа плохой (даже если его отец действительно ведет себя некрасиво и неблагородно). А самое сложное, но крайне необходимое — приложить все усилия, чтобы наладить диалог с бывшим мужем. Рано или поздно вы столкнетесь с ситуацией, когда что-то вам нужно будет решать сообща: выбирать детский сад, школу, оформлять документы для поездки за границу… Не говоря уже о методах воспитания, которые будут эффективны только в том случае, если оба родителя в этих вопросах единодушны.

Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Помню, что для меня это стало настоящей трагедией. Они никогда не ссорились при мне, поэтому мне и мысли не могло прийти в голову, что они могут расстаться.
Но отецушел к другой женщине. К сожалению, в то время мама не смогла совладать со своими чувствами и на несколько месяцев лишила отца общения со мной. Может быть, она хотела ему отомстить, или ей просто было неприятно видеть его…
Я очень тосковала, все время спрашивала о папе. Мама сухо отвечала, что папа уехал в другую страну и не вернется. Мне стало казаться, что папа уехал потому, что я плохо себя вела — шалила, не слушалась, была упрямой.
Вскоре мама поняла, что совершает большую ошибку, запрещая мне общаться с отцом, и пригласила папу в гости. В тот вечер мы долго разговаривали, родители объяснили, что я ни в чем не виновата, и сказали, что оба по-прежнему меня любят. С тех пор папа стал приходить ко мне каждую неделю. И до сих пор мы очень дружим. Не знаю, простила ли мама папу, но общаются они без скандалов и ссор.

… За день до рождения ребёнок спросил у Бога: «Я очень боюсь! Я совершенно не знаю, что должен делать в этом большом и незнакомом мире». На что Бог ответил малышу: «Я подарю тебе ангела. Он всегда будет рядом с тобой, а его любовь и забота помогут в трудную минуту». И тогда малыш захотел услышать имя этого ангела. «Называй его просто — МАМА», — ответил Всевышний…

Она научила нас ходить, говорить, смеяться и любить. Она не спала ночами, чтобы нам не было страшно и одиноко. Её тепло и забота окутывали, словно невидимый кокон, защищая нас от невзгод. Она никогда не просила для себя много места в нашем сердце, она просто любила нас… МАМА — как много в этом слове… У неё нет возраста, национальности и вероисповедания. Она как вечная ценность, которая дана нам Богом на все времена…

И даже когда ребёнок подрастает, он всегда остаётся для неё любимым малышом. А ещё мама никогда не перестанет переживать за нас и всегда будет ждать нас домой. Она не устанет печь вкусные пироги и беспокоиться, что мы мало едим. Мама может и поругать, и пожалеть, но так умеет только она одна…

В душе каждого человека есть тёплое местечко, отведённое специально для мамы. В нём живёт наша любовь и память об этом дорогом и близком человеке. И эти чувства, словно амулет, оберегают нас от врагов и бед, одиночества и страха… Ведь они г приходят к нам от ангела по имени МАМА… Она — солнечный свет и нежность, трепет души и тепло огонька, горящего в сердце. Она — наша мама, и нет никого дороже на свете.

Последнее воскресенье ноября — мамин день. В этот день непременно стоит подарить букет цветов и ещё раз, в сотый или в тысячный, сказать: «Как же я люблю тебя, МАМА!» Именно эти несколько слов для неё желаннее всех поздравлений и подарков на свете. Слова, которые может сказать только ребёнок в благодарность за жизнь, любовь и заботу… В благодарность за то, что у него есть МАМА…

Прогулочная коляска трость облегченная легкая и узкая, с ней проще входить в лифт, да и спустить или поднять по лестнице коляску весом в 7 килограммов гораздо проще, чем 15-киллограммового «тяжеловеса». Складывается  »трость», только она тяжелее обычной, поэтому ее не совсем удобно вносить в магазин или в общественный транспорт. «Лишний вес», пожалуй, основной недостаток таких колясок. Но все связанные с ним неудобства компенсируются такими полезными свойствами как: Устойчивость. Достаточный вес коляски и расположенное невысоко от земли сиденье делает еe устойчивой, поэтому ребeнок может самостоятельно садиться и выходить из неe, а маме позволительно повесить на ручку небольшую сумку для всяких мелочей, необходимых на прогулке ей и малышу.